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カテゴリ:雑感( 356 )

mid-quarter

気がつけば3月。

1月・・・
早々に論文提出を終える。
子どもの高校受験、願書書きが始まる。

2月・・・
初頭に口述試問。中旬に修了が決定。
それと同時に、高校受験が始まる。
直前になって志望校を変えたりするなど紆余曲折あったが、無事、収まるところに収まった。

合間をぬって、自死の危機介入講座の講師として出向く。
人数が少なかったが、それゆえ、丁寧に中身の濃いものになったようだ。終了後のアンケート集計も、大変興味深い結果が出ていた。

4月から、死生学に関する研究所に研究員申請をした。
ポスドクの方が多く、仕事を持っている者につとまるかどうか…でも研究は続けたい。審査結果は翌月。こちらの審査結果が早く届けば、今の大学院の研究生として残る手続きができたが、ちょっと無理そうだ。

全科目(12教科)の成績がついた。
Sが9、Aが2、Bが1。惜しかったのは、あと1点でSだった比較宗教学特論。Bは人間学特論。これはもう最後、嫌われたのではないか?と疑問に思った。テストはA、レポート評価が低すぎた。今でもなぜかわからない。

下旬には職場のトップとの面談。
ここ数年は配属が変わらないようだ。次年度様々な改革があるので、異動の可能性が大きいと思ったが、今のところ大丈夫そうだ。専門分野での研究をつづけながら、今まで以上に中身の濃い内容になるよう努力したい。

3月・・・
同じ日付に子どもと私の修了式。修了式のあと、幹事を仰せつかった謝恩会と懇親会の実施。
中旬には、研究員申請の審査結果が出る。


明るい兆しが見え始めた。
適度な緊張感と前向きな気持ちをもって新年度を迎えたい。
感謝。
by lakeforest | 2013-03-04 08:34 | 雑感

きがつけば2013

2か月ぶりのブログ更新・・・気が付けば越年・・・orz.

修論作成、印刷を終え、1月3日に大学へ送付。何とか締切に間に合い、あとは単位認定、口述試問、そして修了の運びとなる・・・。

思えば、11月中にすべてのテスト、レポートを終え、同時に修論のパッチワークをまとめ、年末は指導教官との綿密なやりとりに明け暮れた。

2月に修了が決定したら、3月の上旬には、研究生として残るかどうかを決めなければならないが、その前に、愚息の受験が控えている。

どうしても抱えている3本のショートレポートを書き上げられない。成績がつくわけじゃないのに、気負ってどうする?!

何かとせわしない2013年の幕開けである。

皆様どうぞお健やかな一年をすごされますように。
by lakeforest | 2013-01-09 23:07 | 雑感

unfounded fears or ・・・

今月は、徹底して「論文中心に考える月」と決めていたのに、しょっぱなから多忙を極め、この三連休は2日目から発熱でダウン。

人は、病気の時、心も弱くなるものだ。
悪夢ばっかり見た。
論文清書提出日に、表題も一文字も書けない白紙論文(←博士論文じゃない)を前に唖然としている自分がいた。短い睡眠ごとに、うなされながら目が覚める。

全て論文の夢だ。
起きるたびに、机から参考文献を取り出し、読む。
しかし頭に入らない。
構図も、テーマも、すべて放棄したくなる。
一体自分が何を求めて、書こうとしているのか…と叫びたくなる。

パタンと枕元で本を閉じ、睡眠。
次は、やり残した課題レポートが一つ見つかり、焦って締切日に仕事を休んで書き始める夢だ。焦っても仕方ない、とわかっていても、動けずに布団の中でもがいている自分に焦りの汗が…。(←それで熱が高いんじゃないのか?)そして、食事、食器洗い、洗濯物…すべてが、とても大きな責任を伴ってのしかかる。

私は普段、根拠のない確信によって動かされているのだなぁ…。
病になると、その根拠のなさが、不安につながっていく。

今日は、10日締め切りのレポートを三連休で書き上げ、最終チェックするための日として有休をもらったのだが、結果的に、身体を調節するための1日になった。今月中に最終レポートを書く計画は挫折した。こういう時、元気の良い時ならば「まだ大丈夫」「あきらめない」と思うのだが、かなりnegative mindである。とりあえず、今日と明日で何とかできるところまで仕上げよう。

来週も、自殺について海外からの視察団が来ることになっており、その準備を進めているうちに「これが自分が長年思っていた大学院へ行く契機になったのだ」とよみがえった。

結果的に日本における自殺を減らす動きというのは、NPOなどによって社会構造的な改革が必要とされて動いているが、もっともっと思想文化的、空間的な概念を見つめていく必要があると思っている。

大学院の「人間学」専攻での大きなテーマは「人間疎外」である。悲しいかな、自殺はその究極な一面であろう。

あぁこうやって、ブログで自分の論点を明確にさせようとしている自分がいる。
少しは元気になってきたようだ。さぁ、今日も一日、がんばろう。
by lakeforest | 2012-10-09 08:43 | 雑感

メンヘルいろいろ

公私ともにやること山積みな長月も終わり、明日から神無月に入る。

まずは「私」から。
修論も山場なのに、まだレポートが3つも残っている。
当初、補完として選択した「インド思想」に予想外にはまり、授業点が大変高い点数を頂けたため、課題レポート2本に本腰を入れ、本腰だった「ケースワーク」を放棄することにした。GPAを高得点で残すためには、「ケースワーク」に希望が持てないからだ。

今週中に1本出すと、気持ち的にも大変楽になる。
きちんと修了した暁には、次年度1年間を研究生として残り、いずれ博士号を目指せたら、と思っている。

子どもたちが、今年、来年と受験が続く。
彼らも、自分たちの進む道を選択する年齢になったのだなぁ、と月日が経つのが早いと感じる。

次に「公」。
仕事の内容は充実している。
アカデミックとプラクティカルなバランスは良いが、職場環境はなんとなく落ち着かない。

難しい。
同僚の多くは、モチベーションアップのために、周りに気を配りながら仕事をしているが、いまだに「自分本位」な仕事の仕方をしている職員もいる。

本人がそのことに気付いていないのか、わかっていて意図的にしているのか、いずれにしても問題であるが、上長がそれを許可し、他の者のモチベーションを著しく下げていることや、職場環境に響いていることを気付いていないことが一番の問題である。

私としては、プロ意識が薄い(私たちは給与という対価をもらっている以上、その仕事に対してはプロ意識をもたねばならない)としか思えないのだが、周囲の納得が得られないこだわりや、上から目線発言があったりすると、ゲンナリする。

正直なところ、首をかしげることが多くなってきている。

たとえば、様々な報告において、「目的」「成果や評価」「課題」の三点が欠かせないが、視点がずれている報告書があがってくる。それは「個人」が思っていることと、「組織」としてしなければならないことが完璧にずれているからに他ならない。そして、その人が何をするのかというスタンスの認識がそれぞれにずれているのかもしれない。

そして、出張や研修について、同じセクションのものが、事前に「どこに何しに行くのか?」なぜ「不在なのか」知らない場合が多い。不思議である。

「上長に許可を得れば良い」。手続き上は確かにそうだが、不信感が生まれている。まぁ同僚に言わせれば、その手続き自体が逆だと。確かにね、上司からの命令が最初だよね。でも私も、自分から、(担当会議に)有益だと思える会議参加などは自分から申請しているけど。

出張は個人のために行くものではない。「組織」という意識が欠落している。きちんと会議で話し合うなり、その出張の妥当性(「組織」としてのスタンス)を検討してから行くべきだ。現に今まで「○○へ行くのだったら、何々をしてきて(見てきて、質問してきて)くれませんか?」などと情報共有ができていた。それができないなら、出張評価をきちんと行うべきだ。しかも、役職付ではなくヒラの職員なのだし…。

周りのモチベーションが下がり、「どうでもいい」「辞めてもいい」という思いになっていくことに対して、色々とモチベーションアップを考えているワタクシだが、本来は上長が気付いて、対処すべきものだ。しかし、今までのことをみると、それは望めそうもない。

そうなるとやはり、気持ちのあるもの同士で、自分たちを高めていく環境づくりをせねばいけない。そんなことを考えながら、なぜか、私がそんな気遣いをすることに、少し疲れてきてしまったのかもしれない。

そんな中、救いが見えてきたのは、職場全体にアンケートを取った「(メンタルヘルス)相談室」の行方が決まったことだ。

アンケートを提出していない私が言うのも何だが、数年前に出したアンケートに書いた案が採用されていた。それは、年に1度のメンヘル相談室受診の義務化である。

まぁ、今の相談員の方々は今年で契約が切れるが、そのうちの一人の相談員は、とても優秀な方であると感じる。臨床心理士の資格をもち、シニア産業カウンセラーの資格ももち、とても実践力のあるかただ。なかなかそういう臨床心理士、産業カウンセラーに巡りあえない。

まぁ、産業カウンセラー協会で講師をなさるぐらいの方なので、素晴らしい方だとは思うが、私どもの職場を辞めても、講演やスキルアップ講座などには参加できたら…と思う。

ただ一つ残念なのは、その相談員が、特定の職員と食事をしたり、電車のホームで話していたことがアンケートに書かれており、それは職務上よろしくない、と指摘されたことだ。

私も、ほかのひとも、電車のホームでお会いして立ち話をしたことがある。特定の職員とは、元メンヘル担当だった職員だ。相談室立ち上げの時から関わり、食事をしたのが始まりであろう。

「立場上よろしくない」というのはわからないでもないが、相談員には守秘義務があるのだから「よろしくない」という表現はどうなのか?と思う。それは単に、その職員をよく思っていない他の職員のやっかみもあるのだろうと思う。

たとえば、私が危機介入の講師として一定の場所に定期的に伺う時、食事は、一定の職員(担当者)の人とする場合がある。それでも、その生徒の話など絶対にしない。だからといって「よろしくない」と言われたら、もともこもない。

話はそれるが、どうしてこういう意見が出てきたのか?
職場全体を見たときに、自分によくしてくれる人間とそうでない人間に区別しすぎだからである。70人にも満たない職員数なのに、派閥のようなグループを作り、あたりさわりなくお付き合いすることが、できなさすぎである。

以前にこういうことがあった。というか今もある。
Aさんと食事に行くと「(Aさんが良く思っていない)Bさんとなぜ仲が良いのか」しまいに「あなたもBさんと同類と思われるから注意したほうがよい」と言われたことがある。

子どもの花一匁のようだ。
不思議なもので、Bさんは、Aさんの悪口など決して言わない。

みんな、アサーティブな関係作りのために、メンヘル講座を受けたほうが良い。
本当にそう感じる。

だから、私が提案した「『産業医面談義務化』だけではなく『メンヘル相談義務化』すべし」が決定したことはとても喜ばしいことだと思っている。そうすれば、すべての人が相談員に接することになり、相談に行きやすくなる。

あーでもない、こーでもないという人間も少なくなるに違いない。
とにかく、そういう人間ほど、自分では気付かないうちにハラスメントをしていることが多いのだから。
by lakeforest | 2012-09-30 21:33 | 雑感

よき解決を願って

昨日、外在化の話をしたばかりなのに、私に関係する勘違いな情報が入ってきた。

本当にヒドい勘違いというか、解釈だ。
まぁ放置、無視する。

自分に自信が持てないのかも…そういうことを言い放つということは…。

落ち着いて、やるべきことをやることが一番だと思うけど…。

そしてそういう人たちに共通していることを発見した。

私が言うのも何だけど、感情の吐き出し方が不器用であること、そしてACに見られる傾向があること。

私に降りかかってきた火の粉だが、振り払うことはしない。
私も不器用だけど、いつか真実が見えてくるだろうし、放置。

心頭滅却?

きっと私も、このブログに気持ちを書いて、良き解決を願っているのだな。
by lakeforest | 2012-09-07 07:02 | 雑感

中身

*感触
常用しているノートPCが壊れてしまった。
仕事から帰宅して、さてレポートに取り掛からねば…と思っていたところ。
何度パスワードを入れても、はじかれてしまった。

ゆっくり入れなおす、CAPS LOCK?おかしい。
隠れ文字ではわからない。
見える状態にして、押してみる。
あらら、一文字抜けている。
ゆっくり押してみる、おかしい。
何度おしても、一文字反応していないことが判明。
だめだ、無反応。

ネットで修理の見積もりを開いてみる。
新しく購入しても1万ちょっとしか変わらない。
というわけで、今日から新しいPCを使用している。

でもとても打ちにくい。
キーボードの形や、深さ、キータッチ感が全く違うためであろう。
感触って大事だなぁと思った次第。
歳をとると、新しいものになれるのには時間がかかるんだな。詰まりきった中身をいったん外に出して入れ替えるのに時間がかかるということだ。



*ところかわれば
転職して、同じような職位というか、役職についたとする。
でも、それはその組織によって、微妙に異なるし、表記の内容も全く異なる場合がある。

このところ「それは通常、その人(自分)の役割や仕事ではない。本来は…」という発言を耳にする機会があった。仮に、それがその人の前の職場でのその役職名での仕事であり、それが理想であったとしても、今の職場においては異なり、理想に近づけられない無理な環境もありえる。

新しい部署、環境に来たならば、まずは流れを見極めてそれに従って仕事をし、業務上不都合な点があったら、改善点として投げかけてみてはどうかと思う。

「前の職場では」という言葉は慎重に発言したほうが良い。
違いを認めたうえで、今の職場に活かすなり、こういう場合にはどうしたらよいか、というスタンスでの発言ならウェルカムだが・・・・誤解を生みやすい。

言語は考えの表現であるから、無意識な発言などはない。このまま不平や不満、違和感を感じながら、自分流に仕事をしていたら、チームワークはとれなくなってしまう。そして「やりたい仕事(だけ)をやりたい」という態度や発言につながるような場面を見聞きするのは、苦しいと感じている。



*看板の中身
役職つながりで。
私が長い間働いていた外資機関での私の役職は「Administrative Assistant」であったが、そのまたアシスタントが一人ついていた。通常AAというのは、日本でいうと、中小企業の一般職員に毛のはえたようなイメージだが、特定プロジェクトの部署だったので、どちらかというと、プロジェクトマネージャーに近く、研究者がたてたプロジェクトの予算管理、視察報告のチェックと作成などが主な仕事だった。逆に、スケジュール管理などは個々に行い、AAの仕事ではなかった。

この役職は、今の職場でいうなら「事務長」の仕事だ。
US労働省の、この役職での平均給与を調べてみたら、年俸$34,660、時給で$16.6となっていたが、私は当時、(年俸交渉して)約2倍の給料をもらっていた。だから、役職名など外向けの看板なのだと思う。

今はどうだ…?
役職はない(笑)。
仕事内容はアシスタントどころか、プロジェクトにかかわっているのに、時給にしてもこんなにもらえていない。人生で過去最悪の薄給だ。回りに目をやるならば、本当に同じような仕事をしているのに、職員間の「格差」をひしひしと感じている。給料でいうなら、私は一番下っ端だな!(←胸を張って言える)それでも今までは、仕事内容に誇りをもっていたし、同僚の心配りによって励まされてここまできた。

正直「辞めたいなあ」と思うこともある。かといって、この年齢で、今のように自分の能力を思う存分発揮できる仕事につけるとは限らない。まぁいやな仕事も含めてだけれど…。

だからこそ思う。自分の職位に胡坐をかいている人をみると「きちんと仕事をしろ」と。さもなくば、職位剥奪、降格、一から仕事をしてみんしゃい!と。

障害、病気と同じように、役職が「本来の自分」を表すものじゃない。自分の役職や立場で、自分より下位の者と上位の者を判断し、それによって態度を変える人間を見ると、悲しくなる。役職をとった自分に何が残るか・・・・ということだ。


*長崎
娘が長崎の研修旅行(現地学習メインの修学旅行)から帰宅。
雨が心配だったが、不思議なことに、1日目のミサの間に大降りで、全日程傘なしで過ごせたそうだ。

帰宅直後「どうだった?」と聞くと「もう、長崎の人すごーく優しくていい人ばかりで、長崎最高ーーー!!!大っ好き」と、景色よりなにより、どこかしこで長崎の方の温かさに触れて、癒されたようだった。

路面電車のハプニング。500円硬貨しかなかった同級生に「私が入れておきます」と、その子に代わって100円を入れてくださり、借りた同級生はアッという間の出来事で、返すに返せず、そのままおろおろしていると、その方が下車。

ほかの同級生がそれに気づき、あわてて別のリレー選手の同級生が信号待ちで下車して、走っておいかけ、お金をお返しし、走り出した路面電車を追いかけ、おいついて乗ったという。本来はこういうことは絶対にしてはいけないのだが、運転手さんも笑って再び載せてくれたという。

初日、浦上天主堂でのミサの先唱係で、本人は風邪の鼻声で緊張していたが、大役を終えホッとしたと同時に、係の準備で、ゆっくりと天主堂内部を見られて感動していた。長崎カトリックセンターで被爆者のかたのお話を聞く時間では、皆すすり泣き以上で、お礼を言う委員の感謝の言葉でもしゃくりあげてしまったらしい。

毎年のように関わっている先生方が「あなたたち、そんなに泣くなんて。こんな学年は初めてです!」と。「きちんとしなさい」という思いと「あらあら」という思いだったようだ。

外海の遠藤周作記念館(発つ前日に、遠藤周作のいとこである著名なシスターが帰天なさったのも奇遇。記念館の入り口右の大きなパネルに幼少のころの周作さんと一緒に写っている)、黒崎教会、ドロ記念館などを回り、長崎市内へ戻って班行動。

400枚ほど撮った写真をみたが、めちゃくちゃ楽しそうだった。
平戸と天草のコースに分かれる日があるが、私が修学旅行の時に「平戸」まで行けなかった、と悔いていたこともあり、三分の一が平戸、それ以外は天草だったが、彼女は平戸のコースにエントリー。

最初は、フェリーに乗れない、とか、大きな見学施設がない、とぶつくさ言っていた娘に「天草は、観光地化しているし一人で行けるが、平戸は、行こうと思っても行けるところじゃないから」と言った。夫には「そういう理由は子どもには通用しないよ」と。娘も「みんな天草で、フェリーに乗るとかいって、盛り上がってるし・・」と不満げだった。

が、平戸の教会建築、かくれキリシタンの話、資料館など、とても充実していて、そこでも長崎のみなさんのガイドや説明など、人の温かさに触れることができたようで、「ママ、平戸で正解だった。本当によかったよ」と笑顔だった。正解が何なのか私にはわからないが、うれしかった。

昨年ぐらいから、妙に教会活動に目覚め、学校帰りにも教会の中高生部屋に寄って帰宅することがある。「どうして洗礼を受けさせたのか」と教会へ行くのが苦痛だったこともあったようだが、中学生になったころから、毎年夏の合宿をきっかけに、教会へ行くようになった。

今年の合宿も山中湖だが、なによりも楽しみにしているようだ。
それがたとえ、友だち関係や遊び、ふれあいを基盤にしたものであっても、大きな恵みであると思っている。今は彼女にとって大事な居場所となった教会に、長崎土産(物産だけではなく、信仰話など)を持って、また一回り大きな愛を感じて成長してほしいと願っている。
by lakeforest | 2012-07-21 08:03 | 雑感

どういうのだろう…先週1週間は、同セクションの職員半分が海外出張(アジアリージョンの総会)でいなかったためか、大変静かでゆったりと仕事ができ、体調がとてもよかった。一時的に、たまっていたストレスから解放されたのかもしれない。

そして今週が始まった。

早々に帰国した職員から口頭で出張報告をもらった。
日本は昨年、東日本大震災という未曽有の震災を経験している。案の定、東日本大震災の報告時間が設けられた、という。ところが、今回は非常時の事務局活動において様々なことを務めてきた職員が参加しなかった。結果的に、その職員が作ったパワーポイントとともに、上司と新人スタッフが報告したという。

本人はイヤと言うかもしれないが、私が上司だったら、第一にその職員に総会参加の機会を作ったであろう。表舞台で活動する人、それを支える人、事務局はその絶妙なバランスを保ちながら、互いの仕事を認め合い、一つの目標に向かって連携することによって活動が充実したものになる。

きちんと仕事をする。つまり役割を果たす。そしてその成果を互いに認めあい、足りないところを補完しあう。「認める」とはどういうことか…そのポイントがズレてきているように思う。

仕事とか、役割とかいうと、すぐに(縦割り)業務分担を考えるが、われわれのような人数の少ない事務局では、1人ひとりがオールマイティで動け、かつ専門分野を持ち、横断的に動ける方が望ましいのではないか、と思ったりもする。

…と、管理職でもないのにそんなことを考え出してしまうから、ストレスフルになるのだろうと思う。

案の定、昨晩の夢は、予算管理をしているところだった。
つまり、東日本大震災の寄付金について、現在、かかっているサポート経費が、何年先まで支援維持に充てることができ、どのような方向性を以て、それぞれの「自立(律)」に向けての活動へ移行させていくのか(有給スタッフを抱えての運営を含める)、という青図を一所懸命考えていた。

このようなことを考えられるだけましなのは重々承知している。募金がなければ何もできない。
そのことへの感謝の気持ちは、私たち1人ひとりの行動にあらわれているのか?「募金を大切に使わせていただく。募金者のために、支援を必要とする人々のために、それをつなぐ私たちのために」そんな思いを具現化できているのか、そんな振り返りを行う毎日。

だから、そんな夢を見るのだろう・・・。悪夢になるか、正夢とするか、それは私しだい。
by lakeforest | 2012-07-03 08:38 | 雑感

太陽のもとで、太陽のように

昨日は娘の体育大会。
中1~高3までの6学年(色別)対抗。学年カラーは6色あり、その色は中1から6年間変わらない。つまり高3が卒業すると、その色が新中1が受け継ぐ形になる。

今までの体育大会では、大変強い学年が1学年あり、3,4年連続して優勝だったと記憶している。昨年はその学年が卒業して初めての大会で、娘の学年は準優勝。そして今年初めて高3に1点差で逃げ切り、優勝した。

今週の始めに行われた予行大会(点数がつく)では、なんと同列4位(つまり5位)。その点数からの1位である。

多分、リレーでのフライング失格がなければ、大差をつけての優勝だったかもしれない。フライングは2003年オリンピックルールが用いられ「2回目にフライングをした選手は失格」となる。オリンピックとは違うのは、失格だが一応走らされてもらえることだ。そして1位だった。リレーは配点が大きい。

そして毎年勝てない綱引き。今年も下の学年に惨敗。普通の綱引きではなく、ティーム半分が引っ張り、一定の時間がきたら、応援者が敵陣から自分の綱に向ってはしり出し、綱を引く。敵陣にいるチームの足の速さと、最初からいるメンバーの力の強さのバランスだ。

騎馬戦。不思議な戦法で圧勝。強いチームが戦い、あと(軽いチーム)は逃げて逃げて逃げまくる。その逃げ方が半端じゃなく早かった。

そして父兄の応援。
学年ごとに座る場所が決められており、椅子なども用意されている。毎年、気になるのが1学年下の学年の父兄。自分たちの娘の学年の演技が終わると、お昼休み前に殆どの父兄が、お弁当の場所取りでいなくなる。他の学年の競技や演技を応援する人が少ない。優秀な学年と言われているが…。

そして1年上の学年の父兄は、子どもたちにケンタッキーフライドチキンを1人1本ずつ差し入れするらしい。こちらも優秀な学年。私の友人に、手取り足とりのママがいる学年…らしい。

わが学年。
母たちは大らか。拙夫によると、開会式の時点で、他の父兄席が全て満員であるのに、前の2列ほどしか埋まっていなかったのはわが学年のみ。競技が始まるころには満席になったが、出足が遅い。姉妹が多い学年でもあるせいか、姉妹の名前を叫びながら、本当に他の学年も一生懸命応援し、最後になった選手にはとくに大きな拍手で迎えるなど、真剣に応援する。

とにかく先生からの毎年のコメントは決まって、勉強に対しては厳しいが「学年の雰囲気がとても良い」「優しい」「おっとりしている」と。そして先生方を交えた懇親会などでは「なんだか、この学年のお母様方といるとホッとしますね」と言われる。手前味噌で申し訳ないが、とにかく温かい。

そんな父兄の子どもたちである。
リレーや早さを競う競技では真剣な顔だったが、何より、笑顔でダンスしている学生が多かった!
キラキラ、本当にキラキラ輝いていたよ、優勝、おめでとう。
by lakeforest | 2012-06-09 07:53 | 雑感

洗濯当番

昨日、休暇を取ったら、拙夫に「金曜も休むのに、そんなに休んで大丈夫なのか」と言われた。
「大丈夫、有休は20日ほどあるから…」と答えたものの、夏休みには大学院の集中講義を申し込んだため、かなり休まねばなるまい。大丈夫だろーか…しかし、そのころには有休消化試合になっていたりして…(苦笑)。

しばらくして、フト「何があっても、とりあえず行くことが大事」と気遣っているのではないか?と思えてきた。息子が不登校のなり始めの時に、口癖のように彼が言っていたからだ。

結果的に早朝起きたものの、子どもたちを送りだしたら、睡魔が襲った。夫が出がけに「誰もいないのだから、ゆっくり寝るといい」と言い「こりゃまたびつくり」(普段、絶対にそういうことをいわない。むしろ、イヤがる)の状態で、お言葉に甘えて爆睡。気が付いたら16:00近くになっていた。

とてもスッキリした。
睡眠って大事だ。

そして今日。そーだ、今月は職場で年に何回か回ってくる「洗濯当番」なことを思い出した。
毎日、様々なタオルを取り変え、少し溜まってから洗うのが当番の役目。今日は良い天気だし、明日も休暇をもらったので、朝一番で洗って干せば乾くであろう…と考え、少し早目に出勤した。

いやーとにかくきれいなタオルばかりだ。
我が家のタオルはなぜこんなに汚いのだろう?うっかりすると、コーヒーをこぼしたか、のような色になるときもある。

そして、収納番組に出てくるようにきれいに収納されたタオルたち。
途中、同僚が「女子してますネ!時々、私たちの階、女子不在な時があるものね~」と。私はすかさず「いやー、家で普段やっていないから、できるのよ。あぁ我が家もこんなにきれいだったら、いいなぁ。当番制でいいから、誰かやってぇ~」と会話した。お洗濯と収納でこんなに緊張することのも珍しい。

ついでに、コーヒーソーサーやその他のお皿をきちんと揃えたり、お茶だなの中にあるものを片づけ、マイカップ置き場をきれいに掃除してみた。うん、ピカピカで気持ちいい。

とにかく、いつもキチネットの使い方、とくにお茶葉の入れ方やシンクの網など、気になってしかたがない。当番でもないのに、キッチンハイターで漂白したり、冷凍庫を掃除したりと、家ではやらないのに、なんで職場だと気になるのだろう?

きっと透明ケースの中のタオルが売り物のようにきれいにならんでいるのが視野にはいっているからなのだろう。きちんとしていると、きちんとなる。そして時々そのような「女子」的行動によって、きれいに保たれているのであろう。ちなみに、同じフロアーに15名いて、そのうち3名が男性。うち1名が出向中。

とにかく、キチネットは気になるが、今月は洗濯当番ですから!いや―16,7枚のタオルと台ふきんを朝一番にお洗濯して、窓際に干したら、午後には見事に乾いた。

時間を上手に調整できた一日だった。
9:00~17:00まで、何をどこまでどうやって進めるのか、極めて賢さが求められるが、心身がついていかない時もある。今日は、何だか心まで洗濯したかのように、アッと言う間に本日の仕事ノルマ達成。本当に気持ちの良い一日だった。
by lakeforest | 2012-06-07 21:31 | 雑感

メノウエ

何でこんなに不平不満を感じることが多くなったのだろう。
というか、不平や不満を感じても、それを微々たるもの、と受け流せる余裕がなくなったのだろう。

今、私がしたいこと。それは「生き直し」だ。
昨日の体育の先生の言葉ではないが、それは一瞬一瞬、それを思った時からできるはず。

でも正直、つらい。
今、家族に仕事を辞めたいと訴えている、情けない私。
モチベーションなど無に等しい。
「喜び」が見いだせない。
「小さなことでも喜びを感じられる」「働けるだけで十分」…そう思えない。
何でだろう。

いつもなら、イヤなこと(関係)があっても、そこに立ち止まっていては、同じ土壌に踏みとどまることになる、それは不本意、と思う自分がいる。
人は人。
そう思える余裕があった。

はじまりはおそらく数か月前。
自分たちの働きや苦労を「よく成長した」と語られた時が小噴火だった。思わず立場もわきまえず「成長…?(まるで能力がUPしたかのような…)ただ単に、隠していたツメを出さざるを得なかった状況だったのではないでしょうか」と反論した。平時じゃなかったというだけだ。そして平時じゃなくてもやりこなせる能力があったのだ、と(自負するだけじゃなく)評価されて然るべきでしょう。ココポイント。

被災地に行った同僚(今は退職)も、東京で後方支援している同僚も、優れた逸材だと思う。(私より若いのに)二人とも尊敬できる仲間だ。

わかっていないんだな。
その結果、今回の人事のようなことが起こった。大変な時に何のヘルプもなかった。(ある意味山は越え、今は平時だ)。ヘルプもなくやってこれたことを評価しているのであれば、こんな結果にはならなかったはず、ということだ。

仮に「成長した」としよう。それならば、人事評価にあらわれてしかるべきだ。ところが、それがない。(もしかしたら同僚にはあったのかもしれない。私には反映されていない←あたりまえ、か)それどころか、条件が悪くなり、逆に働きにくい環境になっている。「モチベーション、地を這う」「『0。ピー…ご臨終』の瞬間を迎えてしまった…」。そんな気持ち、とっても(私なりに)わかる。

「何で人をこんなにまでさせてしまうのだろう。悲しすぎる(ある種のパワハラだ)」という思いが生まれた。怒りにも似た悲しみだ。そこへ更なる追い打ちをかけるがごとく、役員の差別的(「知らなかった」では済まされない)発言が公になった。以前ならば謝罪文章が回っていたが、今回はそれもない。それで私は決定的に働きたくなくなった。働くには安心、安全な場所ではない、と感じたんだな。

辞めなくてもよい人が辞めてしまう職場。それは残念ながら変わっていない。まぁ私の場合は、辞めるべくして辞めた、と思われるだろうけど。

待てよ。逆にいるだけで「目の上のたんこぶ」ならば、それだけでも意味があるかもしれない。全否定からの存在価値の発掘か…。

眠れなくなったら、うつになる条件がそろっている今の自分。
こうやって夜中に目が覚めるのだから、危ないかもしれないな。もうすぐ夜があける。新しい一日を新しい気持ちで迎えるためにもうひと眠りすることにする。失礼をば。
by lakeforest | 2012-06-05 03:17 | 雑感

日々のできごとを、訪れた方々と分かち合えたら・・。( 本ブログの文章、データ等の無断転載、使用はおやめください。)


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